London Skies

E lá vão cinco meses desde que, não sei porquê, deixei de visitar este meu canto com frequência. Sou descuidado, sou despreocupado, e por isso facilmente as coisas me fogem das mãos, e com ainda maior facilidade eu me esqueço delas. Eu sou assim. E muitas outras mais coisas que julguei poder mudar e não consegui.
É possível sentir-se realizado? Nunca.
É possível sentir-se completo? Não tenho esperanças nisso.
É possível fazer alguma coisa para tentar mudar todas essas possibilidades pouco prováveis/impossíveis? Quero acreditar que sim.

Tudo o que sempre aqui escrevi como um sonho, aconteceu. Foi realidade, tornou-se a minha realidade, por uns tempos - mesmo que só uns minutos. Mas a vida exige escolhas, e as minhas são sempre feitas em prol desta tão positiva (ou obstinada) ambição que me caracteriza.
Eu tinha tudo, e deixei tudo. Porque a cidade chamou, e eu sentia o seu chamamento há anos suficientes para conseguir dizer que não.

Faz um mês e meio.
Tudo o que sempre sonhei tem vindo a acontecer neste curto espaço de tempo e eu não consigo tirar o sorriso da minha cara.

Só me pergunto porque é que aquilo que me deixa vazio é aquilo que sempre disse a mim mesmo não precisar e é a única coisa com a qual nunca me atrevi a sonhar?

Copos de vinho não substituem o amor.

Nantes

Encontrei-me na traição de mim mesmo. Encontrei o fim com expressões deixadas a meio. Encontrei o meu final das reticências, mesmo que sendo errado, ou mesmo que seja certo escondido. Encontrei a minha transparência devido à opacidade que se me opunha. Encontrei grandeza em tão tímida pequenez. Encontrei um dinossauro encarcerado num pequeno lobo amedrontado. Encontrei beleza numa carcaça comum. Encontrei o espírito por baixo de uma voz fora de tom. Encontrei semelhança na diferença e vida no aborrecimento. Encontrei vontade disfarçada de posse e encontrei posse que não se encontrou a si própria. Encontrei medo onde julgava haver segurança. Encontrei um presente diferente do passado ao tentar revivê-lo por o achar mais fácil. Encontrei a complicação do ser humano nas situações mais simples. Encontrei o sorriso por entre o nojo, encontrei o riso por trás das semelhanças que o matavam. Encontrei o agradável no prazer inexistente. Encontrei a dúvida na tentativa da certeza, julgando de antemão que as tentativas não existiam. Encontrei o boom que queria sem o procurar, e encontrei o engano no querer esse boom. Encontrei a onomatopeia para escrever boom. E encontro-me sozinho a tentar apagá-lo como uma tecla consegue agora fazer à palavra.
Encontrei o mar à beira da praia, e encontrei a sorte no meio do azar.
Encontrei o pacifismo na agressividade, encontrei a calma na agitação e encontrei mais pontos de interrogação do que aqueles que os meus pensamentos criavam.
Encontrei a racionalidade perdida no instinto e o instinto, esse, encontrou a racionalidade escondida nele.
Tudo se encontrou.
E depois a porta fechou-me e a praia não era a mesma.

Deixa-me sozinho no meio da areia


Porque eu encontrei a areia pura e branca no meio da lama.
Encontrei qualquer coisa sem saber dizer muito bem o quê

e Reencontrei o medo de encontrar depois de tantos encontros de graus diferentes.

e no final,
percebi que é o suposto dia das mentiras e nas suas primeiras horas eu percebi a verdade.

Cousins

Adeus antes de eu perceber o que foi este olá. Antes de eu perceber o teu mundo e o tentar mostrar no meu. Adeus a todos os teus sonhos e desejos e medos e planos e construcções descontruídas que te caracterizam. Aos teus valores e à sua subversão. Adeus a todos os teus contrários.
Desculpa se não te vi como eras, se te fiz parecer pequena, ou grande, ou eu. Se te fiz parecer algo que não faz parte de nada do que de ti foi escrito, se falhei redondamente no que me tentei propôr. A meu favor tenho a tua complexidade e a falta de tempo e espaços para a descomplexar. Gostei de te ver e de entrar em ti, como se gosta de alguém que nos fascina e que nos faz tremer. Adeus aos arrepios que me controlavam ao sentir-te.
Provavelmente vou sentir mais a tua falta do que tu a minha, porque embora eu te tenha dado o meu toque especial, vão haver infindáveis outras pessoas no globo que não se importarão de te incorporar e de tentar pertencer à tua existência, mesmo que só à superfície. Adeus sonho de preparação, adeus imagem de veneração. Adeus beleza que te vejo e reconheço sem antes termos falado.
Obrigado pela miséria, pela consciência, pelas ideias, pela imaginação e pela viagem que me fizeste fazer.
Sofro ao deixar-te porque já te tinha comigo, aqui ao lado, de pontas dos dedos juntas numa eternidade que não vamos nunca conseguir mudar.
Por certo que vão haver tantas outras simples pessoas como eu a querer entrar no teu universo e a tentar perceber-te a ti e ao universo bizarro e cruel em que foste concebida.
Quando as lágrimas secarem acabará o que em meu ser é feminino.
Boa noite, está uma noite pesada. Não tenhas medo de ir até ao fim, ele iria dar-te e iria ter muito prazer ao conhecer-te.
Gosto mesmo de ti, num gostar maníaco, num gostar que se troca e confunde. Um gostar deturpado, horrível e chocante como as coisas a que te propões, ambicionas e sonhas. Até já, por favor, um dia bem cedo eu vou conseguir-te. Agora as etapas chamam-me e a vida ameaça continuar a correr sem tempo para te conseguir ajudar e ao mesmo tempo ajudar-me a mim.
Troco as mãos pelas flores, mas nunca consigo deixar de estrangular. Obrigado por me entenderes.
Guarda-me dentro de ti.

O carrasco acompanha-me.

Fake Plastic Trees

Estou cansado de viver num mundo onde mais facilmente se mente, só porque sim, do que se diz uma verdade. Estou cansado de um mundo falso onde nada é o que é.
Onde as ilusões não se tornam recordações, mas em que as recordações afinal são simples ilusões.
O mundo de ser não sendo. Um mundo de ver não vendo.
De amar não sentindo e de sentir não amando.
Só porque sim.
Porque se diz que sim.
Porque eles dizem que sim.
Estou farto dos eles que nem sei quem são.
Estou farto que as pessoas não vivam para si.
Estou farto desse mundo que diz e que julga e não nos deixa existir.
Farto de estar farto do que existe em mim
e fora.
Farto da rotina diferente que todos os dias crio
e de depositar esperanças naquilo que ameaça estar a chegar.
Estou farto de ser o azeite num mundo que é essencialmente água.
(tu és bolor e já não me preocupo nem afecto)


Tenho saudades de ser, se é que alguma vez fui.

Lacrymosa

Olá e adeus.

Sorris? Duvidas.

Eu já não duvido, e já não sorriu como sorria. Porque o para ti deixou de ser para ti da forma que era antes, e as más interpretações e as intuições deram lugar a uma técnica fria que me repulsa por atracção.
É um adeus e um olá. É a prova de que as minhas prioridades não estão nem nunca estiveram trocadas, e o meu erro é pensar que sim e tentar alterar as coisas. Nada se coloca no meu caminho, só a minha sede de vida, porque da impaciência surgem todos os erros letais que cometi, e é isso que me faz afundar aos poucos e cada vez mais.
Eu quero voar e no entanto o fundo do oceano sente-me cada vez mais perto. Porque eu nado para lá de vez em quando, com mais força do que aquela que me afasta dele normalmente. Não sou propício a sentimentos de naturezas descontroláveis. Eu gosto de amar. Mas como regulador, também amo odiar. E é isso que faço, é isso que vivo e a maneira como me caracterizo. São os opostos que vivem dentro de mim e vivem os dois soltos num mesmo corpo incapaz de achar um balanço.
Por isso eu vou, de um lado para o outro, como manda a maré ou a estação do ano. Numa eterna Primavera coberta de neve, que me faz odiar a forma como julgo que te amo.
Mas que amo só porque fazes parte do sonho que quero cumprir e da etapa que anseio viver para lá chegar.
Amo-te como a um banco que me ajuda a chegar às prateleiras do topo.

Adeus gélida esperança de alcançar o estado perfeito, aquele de comunhão de corpos e almas que nos liga para sempre.
Olá alegria de saber que provenho do sítio onde quero estar, que nasci no meio das páginas em branco que alguém preencheu com diálogos, e fui gerado no meio dos destroços que acolhiam fantasmas em corpos. E que viverei, um dia, no mundo onde pertenço e onde sempre estive.

Se isto é fingir finjo mais do que vivo, mas se isto é sentir eu sinto o mundo em mim e fora e onde quer que ele esteja, porque as tábuas não me limitam e só me fazem sonhar mais alto.

As etapas foram feitas para ser ultrapassadas, e as pessoas ligam-se porque estão destinadas a ajudar-se.
És a minha ajuda e o meu apoio. O ferro que fortifica as minhas prioridades acertadas e faz cair por terra o sonho de tentar fugir delas.
Por mais que doa e eu possa por vezes não querer, estou aqui dentro, e o preço a pagar por não estar seria não viver.
Por trás da dor, fico feliz que tenha sido assim.
Obrigado.
adeus e olá.

Dear Heart

Se eu antes não estava preparado não é agora que estou. Ao contrário do que dizem, por mais golpes que levemos, não nos tornamos mais fortes. É só uma dor, no peito, tão quente e adormecedora como a primeira que se repete. uma e outra vez.
Adeus. é isto que se diz? eu não sei, e há uma parte inteira de mim que não quer saber. o que se diz ou não se diz, tanto quanto não quer ter de pensar. É demais. É injusto que nos façam isto, e pedirem de ti o que pedem.
Se antes eu queria brincar na careca e fingir que fazia crescer cabelo... Agora não quero ter a necessidade de o imaginar. É uma cura que deixa à vista o que se passa, e que por mais que tentemos não nos deixa esquecer.
Eu posso dizer que te amo e que é a ti que devo a minha vida. Porque por mais inútil, imbecil e ignóbil que eu possa ter sido para ti, nunca foi de verdade. É a estupidez do crescimento humano - mal-agradecido e injusto.
Quero ter mais mil anos para te pedir desculpa e para que tu vejas o que a tua influência produziu em mim. Porque por mais que eu diga que não me importo...é mentira.
Se te devo tudo, devo principalmente recompensar-te por sempre me teres dado o que tinhas e não tinhas e te teres posto em segundo plano para me deixares ser quem sou. Me teres tirado as palas dos olhos e me teres feito ver um mundo que me preenche e eu não conhecia. Não somos todos iguais e eu conheço as culturas, raças, ideologias e mentalidades diferentes por alguém me ter dito que a vida é criar o nosso próprio caminho e não seguir aquele que os outros já calcaram.
O fogo da primeira vez é o mais aliciante... foi assim que descobri o que o Gedeão queria dizer com "Desflorar florestas virgens".
Se tenho uma estante com livros - já alguns tendo em conta a minha longevidade - é porque um dia alguém me ensinou que para livros há sempre dinheiro. Porque cultura é vida e nós devemos viver e não sobreviver.
Que guardar é ter esperança numa eternidade que não vem, e por isso, não devemos - mesmo - deixar para amanhã o que sentimos e queremos fazer hoje. Eu não fiz, nem por sombras, metade do que queria fazer contigo. e é isso que dói.
É todos os dias acrescentar coisas à lista de afazeres a dois e lembrar-me que mais dia menos dia podemos ser só um.

És a força que me calhou, e eu tenho a melhor sorte do mundo por isso. A força, a determinação, a luta e a revolta no meu coração pertencem-te e vivem aqui no meu peito juntamente contigo, a bombear o meu sangue pelo meu corpo.
O meu medo é que, em mim, seja a única morada tua neste mundo que chamamos real.
Não vas.

nunca.
A minha porta aberta ao mundo está prestes a trancar.

Nature Boy

Um dia uma história aconteceu. Com risos, lágrimas, gritos e segredos sussurrados num ouvido. Depois ela prolongou-se, desta vez escasseando em risos e segredos, mas fortificando todos os gritos e lágrimas. Depois parou.
Ameaçou que tinha acabado, mas voltou.
Tem sido assim desde há algum tempo.
os anos passam sempre, e acontecem sucessivamente os mesmos dias, sempre.
Quando julguei que não nos íamos repetir mais porque os círculos utópicos não são eternos, enganei-me.

1, 2, 3... e tu estavas aqui.
1, 2, 3... as tuas asas cortaram o mundo no regresso ao sítio de onde vieste ver-me.
o nosso dia deste ano passou, e eu espero querer que o próximo ano não conte os dias como eu conto os teus quilómetros.

1, 2, 3... quando?
tenho um corpo colado ao meu, que não é o teu, e por alguma razão, isto não me parece natural.
3, 2, 1... amo-te.
não te preocupes em enviar uma carta. podes responder-me no ano que aí vem.

1, 2, 3...

Last of English Roses

Querida muralha,

eu sei que nunca fomos muito próximos. Nunca fomos melhores amigos, nunca falámos sobre tudo, mais alguma coisa e ainda mais um bocadinho. Não. Sempre desejámos um bom dia mútuo pela manhã (pelo menos naquelas em que nos cruzávamos), tentámos sempre ter conversas de conveniência - o que frequentemente conduziu a momentos perfeitamente embaraçosos e dispensáveis. Se bem que eram esses momentos os únicos em que se podia sentir a comunicação perfeita entre nós.
Talvez o sangue pouco mais não seja do que isso mesmo, talvez o amor e a pele não sejam mais que isso também: palavras, termos. Inconsistentes e sem qualquer significado especial. Mas eu já me tinha acostumado, e embora não estivesse conformado, estava bem por poder ao menos manter contigo aquela disputa amigável de palavras, daqueles jogos com poucos ataques e muitas defesas porque é essa a única táctica com que me sei guiar, tendo em conta o adversário.
Depois tudo mudou. Houve um dia em que ninguém se saudou, e a esse dia seguiu-se outro em que a casa foi ficando mais vazia, até ficar o que vejo hoje: paredes brancas que não reflectem tudo o que já aqui aconteceu.
Toma bem conta dela, com todas as tuas pedras e com toda a tua protecção. Guarda-a porque ela é tudo para mim, e é ela o elo que me liga a ti, é o laço do nosso sangue e sem ela somos só uma análise, um grupo sanguíneo e uns tantos cromossomas. É por ela que eu te vejo e por mais que as nossas conversas sejam quase inexistentes e com uma grande lacuna em termos de interesse, existem.
Eu sei que agora vai ser tudo diferente, e eu tenho que me safar como conseguir. É a selva, são os leões do mundo real - aquele mundo feio - de onde ela me protegeu até hoje. Já não há muralha, nem bolha, nem nada que me possa afastar dele agora. Os olhos têm que ser abertos, as coisas têm que ser feitas e a vida tem que ser vivida da melhor maneira que eu souber. É a prova de fogo que a minha água sempre esperou.
Eu estou pronto.
Estou pronto, sim. Estou pronto para deixar as tuas fronteiras e para romper a bolha protectora. Estou pronto para crescer e dar esse passo.
Mas por favor, por favor, por favor, Muralha. Guarda-a contigo, a minha bolha. A coisa mais importante desta vulgar vida. O ponto alto, que me trouxe aonde eu estou, que deu ao mundo como bebé e me transportou por dezassete anos. Protege-a.
Porque mesmo estando longe, mesmo estando a crescer, mesmo estando a construir o meu refúgio no meio da selva dos leões, eu quero saber que tenho uma bolha para me dar um dia da sua transparência segura e para me dar um sonegado empurrão de volta à luta pelo descanso eterno, e só conseguimos descansar depois de nos cansarmos o suficiente.

Até Breve, a ti, Muralha.
Dá um beijo à Bolha por mim, diz que a vejo em breve como prometi.
Ao Armário, um abraço.. E não o deixes esquecer que mesmo no pólo oposto, continuo a gostar dele.

Vou ver-vos em breve e com um sorriso. Não quero encontrar-vos num pranto colectivo por falta de um.
Ouvi dizer que as bolhas nunca rebentam, achei por bem acreditar nisso.
Adeus.

P.S - Nunca cheguei a perceber, Muralha, se estou dentro ou fora das tuas fronteiras. Tu sabes? Apesar de tudo gosto muito de ti.

My Body Is a Cage

Não senti o começo tal como não te senti envolver-me, cobrir-me, rechear-me desta massa que vem de algum sítio amaldiçoado que eu não quero conhecer. Não vejo um final, o final que sempre desejei e que naquele trago de bons tempos inspirei para mim. As certezas que construí com o meu esforço já não são mais certezas do presente mas sim enevoados sonhos de um passado que não se reflecte aqui e agora. É a bola de neve. O deixar arrastar, e arrastar, o eterno síndrome de juventude eterna que nos deixa agir como se tivéssemos todo o tempo do mundo, quem sabe até tenhamos, quem sabe não tenhamos nenhum, eu sinto como se ele tivesse acabado e eu esteja exactamente no mesmo sítio em que estava ao início.
Aquela massa que agora não é mais do que a descrença que me cobre, o feto da desistência, derrete-me a forma e o corpo, deixa-me irreconhecível aos novos tempos e igual aos inúmeros fotogramas que documentam o falhanço que eu era, deixei de ser, e agora abracei de novo. Sem sentir e sem perceber. Algum braço, um qualquer, de um conhecido que eu desconheço, agarrou-me, tocou-me, sentiu-me e deixou que eu o sentisse sem pensar; quando dei por mim estava onde estou agora, com toda a minha luta amachucada nas mãos, pronto para a deitar pelo penhasco e desistir do que quero ser, conformando-me, com outro algo que preenche as lacunas dos meus desejos sem me fazer sorrir. sonhando.
É sempre tempo para voltar à luta e, quem sabe, da segunda vez seja mais fácil recuperar a sede, a forma e a fome de vida e de cumprir os sonhos que eu ambiciono não querendo. conformei-me que não poderia escolher o meu sonho porque ele me escolheu a mim e que por mais que eu fuja ele vai estar sempre escondido num qualquer refúgio dentro de mim. E se eu lutar por ele, mesmo que queira fugir porque ele me consome, ele vai estar lá e soltar-se e eu posso cumpri-lo e aí sorrir, ser feliz e enterrar os cadáveres dos fantasmas passados deixando-os repousar em paz e chamá-los apenas em pequenas reuniões de conhecidos, como recordações. Recordá-los e não teme-los. Se eu fugir vou ter sempre um monstro a comer-me por dentro e a destruir o que indubitavelmente sou, cobrindo-me, dia após dia, dessa pestilenta massa de desistência que me transforma; não vou viver, vou arrastar-me entre estas ruas sob a pena dos olhares alheios que me julgam sem rumo.
A massa pode viver aqui, onde já viveu por quinze anos, mas eu expulsei-a e fui feliz por dois anos que ninguém recupera ou apaga, posso expulsa-la de novo. Faz parte de mim, independentemente de quanta massa me recheie, me cubra e me destrua, faz parte de mim não me conformar. Já sei o que luto, e contra o que vou, agora é fácil.
O meu corpo pode ser uma jaula mas eu posso usá-la da forma que me aprouver, e soltar a minha alma tão longe, tão forte que ela o fará suar toda a massa que me impede de ser alguém e me torna neste enorme traste ressequido de falhanço.
Não tenho quatro paredes onde viver; a minha casa é uma esfera achatada e chama-se mundo.

e eu quero deixar de ser um sem abrigo.

Sounds of Silence

Vazio.
Coberto dos ecos das palavras que outrora o enchiam de canto a canto

em eternas repetições do que já foi dito

lembranças de uma vida que existia e que era partilhada

recordações de um tempo em que as coisas aconteciam e eu as deixava acontecer.
O que se ouve agora é vago, quebrando o silêncio de modo meigo, num sussurro de memória que deixa esperança.
É raro o dia em que agora, aqui, se diz algo novo. É rara a luz que ainda consegue cortar a escuridão - ela já se fortificou, coberta de cota-de-malha, permanece impenetrável e sem fugir. Não porque já se tenha dito tudo, apenas porque tem medo da infinidade de coisas que ainda tem para dizer.
E porque ninguém quer gritar para não ser ouvido - todos pregamos para que alguém oiça, até Santo António procurou peixes - quem sabe eu não vá às aves ou às pequenas larvas, a qualquer lado.
Algo

algo além destas paredes que me prendem, deste chão que me suporta e deste tecto que me tolda a visão do eterno céu. Nada reflecte a vida e o riso, mas por outro lado

como é possível reflectir aquilo que não se recebe?
não sei até que ponto vivo, ou até que ponto se deve viver. Não sei se me cultivo e até que ponto não é demais. Pergunto-me se alguém vive satisfeito, e se sim, pergunto-me porque é que tive de nascer diferente.

It's not me, it's you

Talvez eu me arrependa profundamente
talvez tudo o que eu queira seja voltar,
talvez eu não saiba ainda como o admitir
e, quem sabe, talvez seja isso que me está a matar.

Como voltar para um sítio onde nunca estivemos?
Como viver e retomar uma vida que nunca vivemos?

somewhere only we know

Era suposto ter sido só mais um dia. Um dia como todos os outros: fácil, passageiro e rapidamente esquecido. Era suposto, mas como o poder da suposição nunca é assim tão forte, não foi. Houve outras inúmeras suposições que desapareceram assim que a suposição de ser só mais um dia se foi. E agora já não sei o que suponho, ou se devo supor.

Ontem eu tinha um sorriso, constituído por tantas pequenas coisas... uma pulseira, um postal, muitos sonhos e outros tantos planos, três pedras, e algumas coisas mais que não quero lembrar mas que me pressionam para não serem esquecidas.
Tinha na mente milhões de destinos e milhões de aventuras, chegadas, partidas, tudo. Vários sítios, várias emoções, várias paisagens e ainda mais passagens, mas apenas um observador além de mim.
Repensei tanta coisa, enquanto as suposições estavam de pé e a pulseira no meu pulso, o postal - perdido algures numa casa - mas bem vivo e presente na minha intenção. Repensei valores que tomava como impossíveis, repensei vidas que tomava como mortes, mudei de pensamento e tornei-me em alguém melhor. Alguém melhor e com mais esperança num futuro que se adivinhava cada vez mais risonho, e principalmente, que se suponha mais estável. Suponha...
Hoje eu não tenho sorriso, tenho apatia. Como se eu estivesse aqui, a pairar, e o mundo ali em baixo sem me tocar. Tenho o braço leve, a chorar serenamente a falta da pulseira para lhe equilibrar o peso, encontrei um postal perdido na casa - quando já não faz sentido que ele viva na intenção -, tenho sonhos quebrados e planos furados, as três pedras descansam no mar de onde vieram no dia das definições e o resto...existe na mente e num presente, quando devia existir no passado como uma recordação.

Era suposto ter sido só mais um dia.
Até que a Liberdade chegou e quis tornar dela aquilo que eu mantinha livre, mas perto de mim.

we are the world

Tenho saudades de ser criança e de olhar para o mundo com olhos de quem vê tudo, mas verdadeiramente sem ver nada. Gostava de sentir o vento sem cheirar o podre, de cheirar as flores sem reparar que cada vez existem menos, gostava de rir, de ouvir rir, sem saber que são risos falsos. Gostava tanto, de ver tudo sem ver nada.
De viver, sem ter vontade a todo o momento de gritar no meio da rua a todos os zombies que passam por mim, meio mortos-meio a dormir. de olhar gelado, desejos secos e sonhos apagados. De lhes poder dizer para acordarem. Para viverem. Dizer que o mundo é só um espaço que nós habitamos, e que podemos fazer dele o quisermos. Dizer que se ele está como está, é só a nós que podemos culpar e não a mais ninguém. Gostava de poder andar por aí, sem ter a constante vontade de gritar "CHEGA": de culpar os outros porque não nos queremos preocupar, de nos desculparmos com a sociedade quando ela é formada por nós. CHEGA de viver como soldadinhos, de aceitar tudo o que nos dão só porque nos dizem que é bom, de criar um vício à volta de algo que alguém inventou e disse que era viciante. chega,chega,chega.

Gostava tanto de dizer que o interior é mil vezes mais valioso que o exterior, e que sabe muito melhor ser do que parecer. De dizer que é completamente vazio querer parecer algo que não se é, ou mudar para ser como os outros, para nos integrarmos, para sermos aceites. Que o importante é simplesmente ser o que se é, no nosso interior mais verdadeiro.
Dizer que não importa como se é desde que se seja fiel a isso. Dizer que não se deve reprimir uma vontade se ela for movida por um motor interior só e apenas nosso, mas que é ridículo inventar acções exteriores apenas para provocar o choque e se assumir como diferentes.
Gostava de dizer tanta coisa. Mas acima de tudo, gostava de ser ouvido. Não digo que sou detentor da razão, e que o que eu disse é uma verdade absoluta. Mas gostava de dizer, ser ouvido, e ser pensado.
Adorava mudar o mundo, e não o deixar cinzento como o encontrei. No entanto, eu sei. Já me conformei que vou morrer frustrado por não conseguir que ele se transforme. Frustrado quando perceber que ninguém me ouviu porque já ninguém consegue tirar os tampões e as palas.
E ele, o mundo, continua feliz a rodar, sem sair do mesmo lugar, dando voltas eternas ao inferno onde se vai queimar.

La Valse d'Amelie

Sabem quando vos dizem que a vida dá muitas voltas? Quando insistem vezes sem conta que ela tem altos e baixos? Ou melhor, quando dizem que às vezes por mais que queiramos usar a cabeça e ser racionais só conseguimos pensar com o que nos bate no peito? Pois, eu também não acreditava. Era daquelas coisas às quais eu era imune, daquelas coisas que só acontecem aos outros.
Bem, eu sou um outro aos olhos das outras pessoas.
A vida dá as voltas que precisa de dar, nessas voltas, vamos tendo momentos bons, outros menos bons, mas todos fazem parte da volta. Uma volta que só faz sentido se for completa, não ficar a meio só porque descobriu um lugar bom onde parar. A vida é para arriscar, e eu prendi-me tanto tempo com questões que não importam a ninguém, que deixei de arriscar, deixei de ousar.
É estranho... pensar que começo a sentir-me mais livre, agora, quando começo também a sentir-me mais preso (num bom sentido). Mas a verdade é que sinto. E surgiu tudo naturalmente, embora que provocado por decisões minhas.
Optei por cruzar a linha, e sair dos sítios onde já não tinha prazer de estar, descobrir outros.. e a partir daí, tenho um sorriso na cara mil vezes mais brilhante.
A vida acontece se nós a deixarmos acontecer, e escreve-se a si mesma, dependendo da quantidade de papel e da caneta que nós lhe damos.
Se ficarmos parados no mesmo sítio, à espera que ela aconteça, nunca nada vai acontecer. Se não lhe dermos papel, ela não vai ter onde escrever. Se não lhe dermos caneta, não vai ter com que se escrever.

Quando mais vivermos, mais vida vamos sentir.
E não viver por ter medo, é estar morto antes do coração deixar de bater.

(estou ciente que isto está um tanto ou quanto ao nível de Margarida Rebelo Pinto, mas foi um desabafo, e o que é certo, é que descobri que 'não há coincidências', se as coisas acontecem, é porque têm que acontecer.)

Chasing Cars

vai-te embora mancha maldita. vai-te de uma vez para sempre. vai para um sítio, seja longe ou perto, mas um sítio onde eu não te possa encontrar.
Porque é que voltas sempre? decidiste partir, leva a tua decisão até ao fim. (e não falo fisicamente.)
Pega nas tuas recordações, pega nas minhas memórias de ti, pega na lembrança do sentimento, e enterra. Deita fora. Para sempre. para que não volte a ocupar o lugar que já não merece que lhe pertença.
não mudo por ninguém. não mudo por ninguém. não mudo por ninguém.
- Olá Ninguém! - sim, estou a falar contigo.
Contigo, do outro lado do mundo que já nem sei onde estás. Mudaste tantas vezes, mas sem nunca deixares o mesmo sítio aqui bem dentro de mim.

Não acredito que estou a escrever outro texto sobre ti.
Vou deixá-lo a meio, como deixaste a nossa relação.
ou a meio, como o sítio onde partiste o meu coração.

a fingir que voei para a Argentina e por isso não pude acabar de escrever.

P.S - envia-me por e-mail os pedaços do meu ser que ficaram aí perdidos..

This Masquerade

É Carnaval. É quando ninguém leva a mal, mas também ninguém leva a bem. É quando vestimos ainda mais máscaras que no dia a dia, e fazemos coisas que não faríamos, com a desculpa de ser o dia que é. As pessoas, por baixo das mascarilhas, dos fatos elaborados, e de tudo isso, continuam as mesmas. Mas por uns dias e umas noites, julgamo-las diferentes.
Hoje eu não tive máscara exterior, nenhuma extra às que já uso no dia a dia, tive só um sorriso mascarado e uma diversão interiormente falsa que rapidamente se tornou verídica. Acho que me obriguei a divertir-me e me obriguei a não pensar nas coisas que não quero mas que são sempre as mais fáceis de pensar.
Todos os dias me sinto diferente de todos de umas formas estranhas. Todos os dias quero ser algo diferente e cada vez que faço, tenho, sinto alguma coisa, descubro que toda a minha personalidade está errada e tenho o desejo de fazer desse pequeno momento, toda a minha vida. Como se no dia a dia não fosse o suficiente. como se só nestes dias é que eu sou eu em pleno. Fácil seria sê-lo todos os dias, transformar estes dias na vida. Mas há tantas coisas que me deixam assim, tão bem. Porque é que não hei-de viver como vivo? vivendo-as a todas nos momentos certos e pensando profundo nos momentos em que devo também? faz parte. dói. mas faz parte.
Tudo o que vivemos e tudo o que parece mais inofensivo, pouco importante, no futuro pode voltar com o triplo da importância. Só temos que nos agarrar ao que vem, porque vem sempre qualquer coisa. Não podemos estar fechados à espera que uma coisa em especial chegue porque no entretanto chegam tantas outras que perdemos se vivermos de palas.
E como é que sabemos que não vivemos de palas?
Não sabemos. mas é por momentos como este, agora, que percebemos isso. Porque estou bem, porque sei que aconteceu algo, mas que eu não sei bem o quê. e até amanhã eu sinto esta diversão com pretensões de ser eterna mas que se extingue antes da manhã. e depois? depois há-de vir algo mais por certo. E eu vou esperar, com pretensões (também) de não ter palas. Porque elas cortam, e elas magoam.
gostava de saber o quê, ou quem, és tu. vermelho.
Porque finalmente, isto existe, este texto. Horrível, sem pontuações, com repetições nojentas e sem qualquer interesse de leitura. Mas existe, e com vontade de escrita, com escrita antes de pensar. Existe como o desabafo que eu precisava. E isso, agora, basta-me.

Teenage Riot

tenho raiva de mim.

ainda não fiz a única coisa que tinha prometido começar a fazer em 2011.
sou um falhanço.
tenho medo de tentar.
falhar
falhar
falhar.
e?


é preciso começar a tentar ser alguém. e a não mudar de vida na esperança que isso conte como uma tentativa.

Satisfaction

É impossível, eu já sei. Sim, eu sei. Posso andar sempre na lua enquanto piso a terra, posso ser a personificação da distracção. Mas eu já sei. Já sei que nunca estou satisfeito, independentemente do que aconteça, nunca estou satisfeito.

Nestes dezassete anos, lembro-me que nunca fui feliz apenas com o que tinha. Houve uma altura em que me aguentava, por ti. Mas bem, até a única coisa que eu tinha e dava valor se foi. Tu sabes que a vida e o mundo já não são os mesmos. TU vês, onde quer que estejas, tu vês. Tu matas a tua vista de saudades. E eu? não vejo. Tenho saudades. Podias ter pensado um pouco em mim também. Mas sê feliz.

Mas, desde à seis anos para cá, o buraco é tão negro e grande, o abismo é tão terrorífico.
Não sei o que é que preciso.

Bem vindo 2011.
Obrigado pelo que quer que seja que me estás a tentar ensinar com isto.

Zombie

Acho que o meu cérebro desligou na passagem de ano. Ou eu mudei. Ou qualquer coisa entre estas duas coisas aconteceu. Perdi-me no mundo e desliguei-me do pensamento. Quero escrever, porque me lembro da libertação que isso me dava. Quero tanto e não consigo. O ano é outro... acho que sou outro.. sou? eu estou feliz, eu estou bem, eu tenho um sorriso na cara e os dentes todos brancos à mostra. Mas esta é uma parte de mim, as letras, a escrita. Porque é que bloqueio quando vejo o abecedário? Perdi-me no caminho? Perdi o fio que ligava o que sou ao que quero ser? onde estou?
Eu sei que pedi mudança...mas...
sou tão estúpido.
se mudasse só um número eu ia questionar e desejar que tivesse mudado tudo.
mudou tudo.
e eu queria que fosse só um número.
han??pois, eu sei.

Empire State of Mind

hoje percebi que a minha vida está a um ano e meio de distância e eu não posso fazer o tempo andar mais rápido.
As pessoas mudam com o ambiente. As pessoas mudam com o lugar. As pessoas mudam com o país.
Estou farto deste país que me faz ser quem sou. Quero voar.

Algum dia me vou ver livre disto?
Será que esse estado de espírito livre combina comigo?

Um dia que escrever aqui, neste blog, à noite, em português, e não quero que essa seja a língua que falei o dia todo.